lunes, octubre 20, 2008

Por qué el pollo cruzo la calle?..diferentes puntos de vista...

hola! bueno, pues antes que nada un saludo a todos, con motivo de hacer que creesca este blog pues eh decidido subir un chiste muy bueno, en especial el final jaja, creo que es lo mejor y digo no esta mal que de ves en cuando nos riamos un poco de la vida y de los problema sque hay en esta.. y si no piensan asi, pues ni modo (que amargados ) en fin aqui s elos dejo y jaja ponganle atencion al final
ciao
PREGUNTA: ¿por qué el pollo ha cruzado la carretera? RENÉ DESCARTES: para ir al otro lado. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras KARL MARX: Era históricamente inevitable CAPTAIN KIRK: para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes. HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A Quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de nseguridad sexual latente. BILL GATES: Precisamente ac abamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc. BUDA: preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. GALILEO: ...y sin embargo, cruza. JOSEMARIA AZNAR: mire usted, el pollo iba en misión humanitaria. LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 euros , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. VICENTE FOX: Porque con la construcción de más de 340,000 kilometros de carreteras en todo el país, más polluelos y polluelas pueden hoy cruzar la carretera. EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial. ZEN: el pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN: hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa una grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no puedan nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los Estados Unidos. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales (especialmente maíz) de la región, durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se merecen una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América!

3 comentarios:

  1. ahh mira ya aprendí a comentar!! dónde quedo la opinión de Hitler y che guevara?? buen chiste

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  2. Hey, es cierto!!! no deberían faltan ni Hitler ni el Che, aunque sea grande sacrilegio el poner ambos nombres en la misma línea, jajaja... en fin, está cotorro.

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